Утром, естественно, грязная посуда. Как быть? Ч то делать с посудой?
Ответ: Попросить его убрать за собой, объяснить для чего ты поддерживаешь чистоту и попросить помочь в этом. Второй вариант — подумать, почему муж ложится поздно и кушает ночью? Ведь вы же едины во всем, вы — единый организм. Значит, он заброшен, не хватает ему внимания и ласки, заботы твоей. Здоровье мужчины — это дело рук женщины. Есть над чем задуматься.
Вопрос: Если человек проявляет жестокость в словах и поведении по отношению ко мне, он меня учит опять же любви? Безусловной. И не уходить в обиду и жертву? Я ухожу в ужасное чувство вины, что это я создала сама такое вот его отношение ко мне. И сейчас подсела как на крючок. Ушла в созависимость. Не получается трансформировать эти состояния.
Ответ: Да, ты это создала, сама. Причем тут он и его грубость? Ее и нет, я уверена. Смотри в себя. И в том, кто управляет твоей жизнью, это ревность. Ревность — это неуверенность в себе. Желание сделать мужчину СВОИМ. Женщины для мужчины важны и нужны, и он не твоя собственность. Мужчина может не просто фото делать, но еще и обнимать и целовать, и даже спать с другими женщинами.
Вопрос к тебе только будет, почему ты не принимаешь его импульс, что он отдает его другим. Сейчас пожинаешь плоды своих реакций. В обиде не он. В обиде ТЫ.
ТЫ СОЗДАЛА СИТУАЦИЮ. Ты из нее и выходи теперь. Попроси прощения и признай, что была не права. Но ты вряд ли готова это признать. Ведь страдать и разрушать это проще и привычней, чем вырасти во взрослую мудрую женщину, быть любящей и любимой. Он — не твой отец. Он — твой любовник. Не забывай об этом. Он еще даже не муж, а мозг ты уже начала ему выносить. Не надо так. Человек находится рядом с тобой. Вместо того, чтобы быть в настоящем моменте, в настоящем моменте касаться друг друга, обнимать друг друга, ласкать друг друга, говорить друг другу приятные, важные вещи, вы погрязаете в каком-то непонятном состоянии, вызванным прошлым. Вы же оба хотите любви, быть любимыми. Так изучайте язык любви друг друга, тела друг друга. Здесь какая-то иллюзия, в которой ты делаешь крайним мужчину, а мужчина здесь вообще не при чем. Нужно вырасти самой, обрести мудрость!
Вопрос: Как ты относишься к судам? Я хочу подать на отца дочки на элементы. Хочу, чтобы наши отношение носили регламентированный характер. Он часто угрожает, что заберёт ребёнка. Без внутреннего стержня, мне было страшно. А сейчас я так сильна, хочу словно поставить точку. Возможно ли обращение за таким вопросом к закону?
Ответ: Если есть неразрешенная ситуация с бывшим мужем, то здесь не судами нужно решать вопрос, а задать себе вопрос «А почему так? Почему я это создала? Почему это есть в моей жизни? Чему я здесь должна научиться? Чему учит меня этот человек? Что через себя он транслирует и демонстрирует мне?». Когда ты это поймешь, ты выстроишь с ним совершенно другие отношения. Суд — это способ защиты, защиты своего Эго. Границы — это защиты своего Эго, не более. Я тебе предлагаю раствориться в своем Эго и дать бывшему мужу то, что он хочет. Он же что-то тебя хочет? А ты упрямо это не делаешь, не соглашаешься с ним. Скажи ему: «Да». Если мужчина уходит и его не интересует ребенок… ну и что? Он дал ребенку жизнь, подарил тебе дитя. Это уже повод быть ему благодарной. Ребенку всегда транслировать, что «твой отец — самый лучший во Вселенной, потому что я его любила, мы любили друг друга, когда ты у нас родился». Великая ценность женщины в том, чтобы сохранить отношения с мужчиной, с которым она расходится. Потому что мужчина и женщина навсегда кармически остаются одним единым Родом. Твоя задача сохранить отношения с ним близких друг другу людей. Вы все должны уметь общаться даже при наличии уже других жен, мужей и детей. Мудрость женщины в том, чтобы суметь это воплотить. Если не хочет мужчина платить алименты на ребенка, ну и ладно. Не нужно вообще об этом говорить. Здесь деньги, материально ни при чем. Здесь урок про отношения. Суд не поможет тебе пройти этот урок. Иди в этот урок, выстраивай с ним отношения, делай то, от чего сбежала в браке — выстраивай отношения СЕЙЧАС.
Вопрос: Почему мужчина разбрасывает носки по дому/квартире?
Ответ: На самом деле он их не разбрасывает! Он так «метит» территорию. Здесь нужно понимать, что делает он это не просто так — у этой привычки есть причины. Первая причина — мама приучила, вторая — жена приучила. И мама, и жена делают одну и ту же ошибку: они делают пространство женским. Если в доме все женское — все в цветочках, рюшечках, фарфор с цветочками, то это дом не для мужчины, ему там некомфортно. Это не его «пещера»: ему нужно все однотонное, минималистичное, грубых форм, чтобы не было много вещей, загруженных шкафов, захламленных подвалов. Если в доме очень много вещей, женских вещей, то мужчине ничего не остается, как «метить» оставшуюся свободной территорию. Если это стул, то стул будет им «помечен», если пол, то пол. Мужчина должен захватывать территорию. Чем больше он захватит территорию, тем сильнее и мужественнее он себя ощущает. Дом мужчина вынужден захватывать, т.к. там уже живет человек, который посягнул на его территорию. В доме правит девочка/женщина. Она либо ребенок/дочь либо охотница. Против ребенка не попрешь — жалко, против охотницы тоже — может и «прилететь» от нее, может «навалять». Что делать теперь с этими носками? Как действовать?
Если эта привычка уже создана, то нужно понимать, что это его вещи и если он их разбрасывает, то задаем вопрос себе «а я так поступаю? есть ли что-то моего, что может остаться лежать? что-то я разбрасываю? что-то лежит небрежно?» Например, расческа, фен, лифчики. Вы делаете точно также, и это становится нормой в доме, поэтому он так и делает. Если в доме все четко и лежит по полочкам, то имеем дело с женщиной, которая когда-то его научила.
Как на это влиять?
Вы видите носки:
Вы: «Любимый, ты эти носки еще будешь надевать?»
Он: «Нет, их нужно в стирку положить».
Вы: «Любимый, корзина для грязного белья в ванной».
И оставить носки на месте их лежать. На следующий день тот же самый вопрос и тот же сценарий. Ваша задача показать своему партнеру тот порядок, который вы создали.
Либо можно пойти путем переговоров. До разговора вы обустраиваете корзину для белья в ванне, сами все всегда четко складываете и грязное белье относите в корзину. И в хороший вечер под бутылочку вина, чая разговариваете: «Милый, я очень бы хотела, чтобы ты ценил то, что я делаю. Для меня способом оценки будет твоя благодарность в виде поддержки чистоты в доме, которую я создаю. Я купила корзину для белья и очень хотела, чтобы ты доносил свои вещи до этой корзины». В этом случае он поймет, что его не выселяют из дома, он в доме оставляет вещи. Просто если в стирку, то значит в корзину, а если не в стирку, то позволяйте оставлять ему вещи там, где он хочет. Он пытается найти себе угол в доме, это значит, что у него в доме нет своего собственного пространства, и он вынужден его захватывать. Если он небрежно бросил на диване вещь, которая завтра будет использована, оставьте ее там, потому что это его пространство. В идеале создать в доме место, которое будет принадлежать лично мужчине. Это значит, что там не будет детских игрушек, раскрасок, карандашей, женских вещей. Это угол или кабинет, и там будет только он и его энергия. Под запретом даже вход в это пространство. Все дети это знают: папино не трогают, только с папиного разрешения можно туда зайти или что-то взять, потрогать. Ни один листик со стола не берется, если папа не разрешил. Тогда у мужчины отпадет необходимость раскидывать носки. Собственный угол/место мужчин там, где он может расслабиться, только он один и больше никого нет, место уединения: играет на гитаре, читает книжку, пьет коньяк. Если такого угла нет, мужчина будет вынужден завоевывать все, что под руки попадется — стулья, столы, диваны и т. д.
Вопрос: Как мужчине донести, что порядок нужно поддерживать, если мне тяжело объяснять? По мне так: если мне понятно, то и всем должно быть понятно.
Ответ: Здесь нужно научиться просто договариваться и разговаривать. Не «я сказала и меня все поняли». Он должен действительно понять и подтвердить, что «окей, буду так делать». Здесь скорее всего тебя раздражает, что делается медленно и тебе проще самой сделать, чем кого-то просить и договариваться. Но именно такая форма взаимоотношений приводит к тому, что у сына, когда он вырастет, будет женщина такая же, которая будет за ним ухаживать (при этом это будут не гармоничные отношения), или будет такая, которая будет на него раздражаться, кричать, будут ссоры, потому что он такой, который сам за собой ничего не делает. Нужно научиться договариваться, создавать договоренности:
«Пожалуйста, можешь класть свои носки вот в эту корзину!»
Трудно представить себе ситуацию, когда мужчина говорит: «Нет, не могу».
Тогда возникает вопрос: «А почему, любимый, ты не можешь?»
Мужчина: «Не хочу…»
Женщина: «Ну, хорошо. Тогда завтра у тебя не будет чистой футболки, чистых носков потому что я не хочу…»
Это странные взаимоотношения. Если мы говорим о любви в паре, об уважении, о взаимном партнерстве в паре, то такие ответы трудно себе даже представить. Они могут быть, когда партнеры находятся в глубокой обиде, друг друга не слышат и не понимают, делают друг другу назло. Тогда, да, такое возможно. Но когда мы говорим о гармоничных отношениях, такие ответы не могут иметь место. Мужчина всегда соглашается, потому что это уважение к своей женщине, уважение к ее труду, он любит ее. Здесь важно понимать, что думает и чувствует партнер, давать возможность ему проявляться. А не делать все только потому, что ты такая «быстрая» и остальное не важно.
Чтобы мужья не напрягались от того, что вы у них просите на парикмахера, маникюр, массаж и что-то еще, вам важно создать такое положение дел, когда муж САМ будем СЕБЕ что-либо позволять. Более того, если вы замечаете, что ваш любимый себе долгое время ничего не позволяет, но при этом несет бремя коммунальных платежей, других семейных трат (аренду квартиры, детский сад, продукты), т. е. все что он зарабатывает это расходуется на благо семьи, на жену, то в этом случае идет его энергетическое истощение, секс его наполнять не будет. Когда у мужчины с делами не очень хорошо, у него наступает истощение по 3-му энергетическому центру. Это центр не про секс, а про успешность. В этом случае надо стимулировать, чтобы он сам себе делал покупки. Например, мужчина что-то очень сильно хочет, но не позволяет себе, т.к. ему нужно заплатить за садик: для семьи делает, для себя — нет. Нужно соблюдать иерархию: сначала я, потом он, потом дети, потом весь остальной мир. Если он везде и все «закрывает», а свои потребности нет, то эта иерархия нарушается. Он обеспечивает заботу о женщине в виде финансовой стабильности для нее, далее он сам о себе заботится (согласно иерархии, позволяет себе вещи, которые он хочет). Часто для мужчины позволением является встреча с друзьями, поход на футбол. Только потом все расходы на детей. Важно чтобы в этом раскладе не было перекоса. Если начинается перекос, то мужчина начинает напрягаться, отдавая женщине деньги, напрягаться от просьб дать снова и снова деньги: «Опять ей нужно давать на маникюр, а себе не могу купить носки с розовым попугаем, которые очень хочу))»
За этим нужно следить, не допускать перекоса. Вы можем сами ему покупать подарки: например, муж дает определенный вам бюджет и что из него остается: совершайте покупки для мужа на эти самые деньги. Это могут будут путешествия вдвоем, без детей, подарить ему отдых, чтобы он наполнялся. Или это может быть вещь/предмет, которые он давно хотел: телефон, фотоаппарат. Не зацикливайтесь на себе, ребенке и доме! Тогда мужчина напрягаться не будет. Он понимает, что я ответственен, моя жена счастлива: красиво подстрижена и ноготочки с красивым маникюром, а у меня новые носки с розовым попугаем, и я этому безмерно счастлив. Для него должно быть обязательно что-то. Соблюдайте баланс, чтобы не было перекоса!
Вопрос: Скажи, пожалуйста, какой урок в такой ситуации или это просто моя обида:
Вечером смотрели интервью очень интересного человека — режиссера. Он посоветовал прочитать книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
Муж говорит: «Вот, почитай и обсудим».
Я говорю: «Обсудим, если ты тоже прочитаешь».
Сказала так, т.к. если с ним что-то обсуждать, то мне придётся отстаивать точку зрения автора или что-то доказывать, а я не хочу этого и, вообще, может быть, эта книга мне будет не интересна.
И тут он говорит, что я могу читать только Инстаграм, ни одной книги прочитать не могу. И можно меня замотивировать только «чёрной мотивацией» — взять из моих личных денег, например, 10 000 рублей. Если не прочитаю, например, за неделю, то я их ему отдаю. Я очень возмутилась так и обиделась, обиделась его мнению обо мне — раз я не читаю именно книги, то я — как бы глупая, способна только соцсети читать. В том, что я читаю даже из Инстаграма больше пользы часто, чем в толстых книгах.
Ответ: Ты просто не вовлекайся и все. Он тебя вовлекает, а ты не вовлекайся. Тем более что это вообще не ваши мысли. Смотри как интересно, вы смотрели видео, то есть уже изначально, вы не себя жили, не друг друга, а смотрели кого-то. Что произошло. Вы получили некую информацию через это видео. Информация сформировала определенные мысли у вас обоих. Ваши мысли привели вас к эмоциям на этот счет — у мужа свои эмоции и свои ассоциации, а у тебя свои. Эмоции, вызванные иллюзией человека, который снял это видео. Эмоции ваши привели к реакциям. Действиям. Так и где истина тут?
Отмотай назад и осознай, что это вообще все не о тебе. И не о нем. И книга тебе не нужна, ибо это навязано. Ты — Мама, лучшая для своих детей априори, ибо они тебя выбрали не за книги или знания, а выбрали в принципе, изначально ТЕБЯ — такую, какая ты есть. Всю целиком от волос и до кончиков пальцев. С такими вот твоими мыслями, эмоциями и реакциями. Нафиг книги. Живи и смейся во все 33 зуба над всем этим.
Теперь муж. Ну, хорошо, сказал он так — ты глупая, ну и что?)) Это же лишь его оценка тебя через призму своих стереотипов. Ты то знаешь, что нет. И какая разница что он говорит. Не цепляйся за крючки его. Хорошо — ответь ему — да, я глупая и посмейся.
Он тебе — я заберу 10 000 руб, а ты — хорошо, тогда, когда я прочту, то ты мне дашь 100 000 руб. Ну смешно же все это. Обида? Это недолюбленная дочь, а он — не твой отец. Он и не должен тебя любить как дочь и говорить тебе, какая ты умная, красивая и умничка вообще.
Он должен тебя хотеть, восхищаться тобой и приносить тебе трофеи, расширять для тебя жилплощадь, обогревать и обеспечивать пищей, доверять семя. Всё. Все остальное — это уже твои взаимоотношения с папой. Ты и обиделась, потому что он тебя учит жизни. А давай так попробуем, он учит, а ты живи себя, так, как ты считаешь это нужным. И ему об этом с улыбкой говори — я пришла сюда жить себя дорогой, а не тебя. И наши дети тоже, кстати.